Hay PALABRAS que GOLPEAN cómo PUÑOS

Este tipo de violencia, más normalizada en las relaciones, puede hacer más daño que la violencia física, y como es tan sutil el maltrato, que la víctima no suele darse cuenta de que está siendo maltratada.
El maltrato psicológico es muy difícil de detectar.
Es curioso observar que la violencia o el maltrato físico o sexual, no es tolerado, sin embargo el maltrato psicológico, o la violencia verbal sí que está aceptada y es tolerada como normal, de hecho como anécdota en una publicación que hice en Linkedin, que lance estás preguntas, AVERIGUA si estás sufriendo Maltrato Psicológico en tu Relación de Pareja, ¿Tu relación de pareja parece una montaña rusa de emociones?, ¿estáis siempre peleando?, ¿no funciona como te prometió qué sería?, alguien me ataco porque para este señor eso no era maltrato.
No hay un perfil específico de persona más vulnerable al maltrato, se produce en todas las culturas y contextos socioeconómicos.
Y por lo general siempre pensamos cuando hablamos de maltrato que es la mujer la maltratada, es cierto que físicamente el maltrato físico es mucho mayor en mujeres, donde todas las muertes por violencia domestica son de mujeres, aunque en un porcentaje más pequeño están los hombres que por vergüenza y porque la ley no les ampara permanecen callados.
Y en el maltrato psicológico el porcentaje de mujeres maltratadas continúa siendo más alto, aunque aquí el números de hombres maltratados aumenta.

¿Cómo detectar el Maltrato Psicológico en una Pareja?

La clave para detectar el maltrato esta al principio de la relación.
El maltrato es progresivo, te va seduciendo y manipulando emocionalmente poco a poco, va ejerciendo un poder muy sutil sobre la víctima, al principio es amable, dulce, te hace regalos, y termines creyendo que es la persona que siempre has deseado tener a tu lado, para que termines dependiendo de esa persona, para cuando ya te tiene en sus redes eres incapaz de salir de ahí porque te ha hecho totalmente dependiente.

Algunas pistas para poder identificarlo
*- Son ocultar algunas cosas por miedo a la reacción despreciativa o desproporcionada del otro:
*- Temor a contradecirlo,
*- Toma decisiones por ti,
*- Accedes a tener sexo sin querer,
*- Evitas opinar en público delante de él o ella,
*- Minimiza tus logros mientras que genera culpa por los errores,
*- Ocupa el rol de madre o padre que sabe lo que es bueno para ti sin ti,
*- Organiza tu tiempo libre sin consultar,
*- Mira tú móvil, y tus redes sociales
*- Sientes tensión o miedo a equivocarte,
*- Juzga lo que haces o dices o te pones,
*- Te responsabiliza de su estado de ánimo,
*- Te aparta poco a poco de aquellas relaciones que son solo tuyas (amigos, familia).
*- Te hace chantaje emocional para lograr lo que desea
*- Sientes que no eres tú mismo cuando estás con tu pareja
*- Te ignora reiteradamente, es como si no existieras, no te escucha lo que dices.
*- Mantener un dialogo, una conversación y una comunicación es imposible.
*- Te hace creer que eres libre, aunque te mantiene en un estado dependiente
En definitiva, vas dejando de ser tú para convertirte en una especie de fantasma que intenta encajar en un presunto modelo hecho a la medida de los deseos de la otra persona. Es terrorismo íntimo
La victima suele decir que tiene una relación de pareja difícil complicada, que siempre están discutiendo.
*- Y una de las cosas típicas que suelen hacer
*- Desestabilizan, desequilibran y crean una situación tan irreal, que la victima pierde los papeles, incluso delante de la gente, donde entonces el agresor aparece como la víctima, haciendo que vean lo mal que esta y lo pobrecito que es, es retorcido, sin embargo es así como actúan.
*- Te dice que te trata así porque te quiere
Los maltratadores psicológicos suelen utilizar esta justificación para manipular a la víctima.
*- Dice que tienes suerte de tenerlo a su lado
Es otra forma de justificación. Intentan convencer a la víctima de que sólo él la cuidará, para que no lo abandone y pueda seguir con su comportamiento maltratador.
*- Bondad aparente, te hace creer que es alguien que en realidad no existe.
*- Quien maltrata controla de manera estricta los recursos económicos de la víctima. Vigila sus ingresos, pide explicaciones hasta por los gastos más pequeños, no le permite trabajar, no le permite manejar dinero, etc.
*- Se trata de la ridiculización de las creencias de la víctima.
Muchas veces el agresor la obliga a aceptar las suyas como propias y no le permite actuar de acuerdo a sus ideales.
*- El agresor ridiculiza a la víctima, utilizando apodos, imitaciones u otras expresiones agresivas.
De esta manera, logra disminuir la dignidad de la otra persona, afectando negativamente su sentido de identidad.
Gritos, palabras obscenas, humillaciones en público y uso de adjetivos descalificadores son algunas de las expresiones de este tipo de maltrato.

¿Cómo poder salir de esa situación de maltrato?

El primer paso para hacer frente al maltrato psicológico es saber identificar sus señales, algo difícil ya que son dinámicas no se producen de un día para otro y son señales sutiles de las que apenas nos damos cuenta.
Luchar contra el maltrato psicológico es:
Hay varios consejos que doy
1º- Ir al abogado
2º- Instituto de la mujer
3º- Psicólogo o psiquiatra especializado en maltrato,
4º- A ser posible realizar la terapia del EMDR
5º.- Contacto CERO
*- Ser sincero y comunicativo con tu entorno más cercano, acude a tu familia y amigos más cercanos. Seguramente te sorprenderá ver cuánto apoyo y contención son capaces de brindarte. Ellos son mas objetivos que tu. Verán los signos de alarma antes y podrán ayudarte y estar a tu lado cuando lo necesites.
*- Nunca debes esconderte de las cosas que te preocupan,
No creas que esta situación que vives va a mejorar por sí sola. El agresor no va a cambiar.
Además, si realmente te quisiera, no te agrediría sistemáticamente de esta manera ni de ninguna otra.
• En una relación sana, la otra persona no intenta destruirte: te da una visión crítica para tratar de ayudarte.
• No te juzga, opina sobre lo que expresas.
• No te obliga a hacer o dejar de hacer cosas ni se enfada cuando no cumples con sus deseos.
• No te castiga con indiferencia, gritos o gestos violentos cuando las cosas no le gustan.
Quien bien te quiere no es perfecto, pero no intenta controlarte ni dominarte o degradarte con este tipo de actitudes.
Debes comprender esto para poder actuar y cambiar tu situación. Y para hacerlo, debes alejarte de tu agresor.
Él no cambiará, aunque te lo diga en el momento en que decides alejarte de él. No le creas, muy raras veces sucede. Tal vez se comporte mejor durante algunos días, pero al cabo de un tiempo, regresará a sus actitudes agresivas.
No estás a su lado para educarlo, así que debes marcharte. No es fácil, pero puedes seguir estos consejos para sentirte mejor:
• No te sientas culpable ni cuestiones tu decisión de alejarte de quien te agrede. Tal vez hayas cometido errores, pero no por eso mereces vivir estas situaciones de violencia.
• No mantengas contacto con quien te maltrató. En estos momentos estás vulnerable desde el punto de vista emocional, y debes evitar que él influya negativamente sobre ti.
• No intentes aliviar tu tristeza y dolor utilizando drogas, alcohol o medicamentos sin control. Si te sientes deprimida, acude al médico, a una terapia psicológica o ambas cosas.

La víctima, se ve incapaz de defenderse y de salir del problema.
Qué puede hacer el entorno para ayudar a la persona maltratada.
Reñir a la víctima por sus dificultades para salir de la situación de maltrato no ayuda en nada, solo empeora las cosas. Esta conducta hará que la persona se aleje y se aísle más. La ayuda consiste en:
Escuchar a la víctima: permitir que se exprese libremente, escuchando lo que necesita explicarnos. Es importante hacer una escucha activa, en el sentido de no establecer juicios que puedan alejar a la persona de nosotros, su ayuda.

Hablar desde la empatía: oír como la víctima se culpa a sí misma y excusa al maltratador, puede generar sentimientos de frustración e ira en la persona que está tratando de ayudar, por lo que muchas veces acaba riñendo a la víctima.
Una escucha empática significa ponerse en el lugar de la persona que se está abriendo ante nosotros, por lo que es importante que lo que digamos lo hagamos desde el apoyo, el cuidado y la comprensión.
Hablar claro: Decir aquello que vemos y sentimos, mostrar nuestra preocupación. Hablar sin sutilezas ni tabúes. Facilitarle información y documentación sobre este tema, ayuda a la víctima a cuestionar la situación que vive.

Ofrecerle los agentes que pueden ayudarla a salir de esta situación: teléfonos de atención a la víctima, contacto de un psicólogo, grupos de personas que han sufrido o sufren de maltrato psicológico dentro de la pareja, abogados…

Mantenerse al lado de la víctima: en el proceso de maltrato, la víctima se va deprimiendo cada vez más a la vez que se aleja de los suyos. Así, muy probablemente nos pondrá excusas para quedar, para hablar por teléfono… limitando o cortando la comunicación con nosotros. Es importante mantenernos allí, a su lado. Si es necesario, acudiendo nosotros a la policía, a informarnos con un asistente social, abogado y/o profesional de la salud psicológica.

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